Razotkrivanje seksualne sramote i koraci ka seksualnom isceljenju sa Lisom Vels
Lisa godinama radi u ovoj oblasti, pomažući svojim klijentima da razumeju svoju traumu i izgrade saosećanje prema sebi. Fokus njenog rada je na osećaju sramote i koliko je taj osećaj povezan sa našim traumama. Lisa deli svoja iskustva sa seksualnošću još iz mladosti, ističući da je sramota imala ključnu ulogu u njenom seksualnom putovanju i da je često dovodila do nedostatka ličnih granica. Kako kaže:
„Moje telo je bilo valuta“.
Ovo iskustvo prepoznaju mnoge žene koje odrastaju u hiperseksualizovanom i patrijarhalnom društvu. Lisa je zbog traume godinama osećala sramotu, što ju je sprečavalo da uživa u seksualnom zadovoljstvu onako kako je želela – na način na koji vlasnice vulve to mogu da osećaju. Međutim, kroz korake seksualnog isceljenja, oslobodila se tih osećanja. Postala je stručnjak za ovu oblast i danas pomaže mnogim ženama koje su, poput nje, pretrpele rane traume i zbog toga osećaju ogroman osećaj krivice i stida.
Lisa se fokusira na pet ključnih mantri kada razgovara sa svojim klijentima o traumi:
- Ti nisi pokvarena.
- U svojoj suštini si savršena.
- Stvorila si barijere kako bi zaštitila to savršenstvo.
- Ne treba da se popravljaš niti menjaš.
- Te barijere te sprečavaju da doživiš punoću života i zadovoljstva koje zaslužuješ.
Ove osnažujuće rečenice podsećaju nas da su naše barijere mehanizam zaštite, ali da smo zbog njih često osećale sramotu. Važno je raditi sa tim barijerama, a ne protiv njih. Lisa govori o dva ključna cilja isceljenja: osećati se sigurno i osećati se snažno. Ova harmonija nam omogućava da budemo dovoljno sigurne da se otvorimo, ali i dovoljno snažne da poštujemo svoje granice i proširimo naš put ka isceljenju.
Šta je zapravo trauma i kako je sramota hrani?
Trauma je često odvajanje jednog dela nas, gubitak osećaja. Često pokušavamo da osudimo svoju traumu, nosimo osećaj krivice zbog nje i ne želimo da prihvatimo taj deo nas. Kao što Lisa kaže: „Što više stvari zaključavaš u kutije, to manje slobodna postaješ“. Cilj je uključiti sve delove sebe, čak i one za koje osećamo sramotu, jer moramo zapamtiti da smo u svojoj suštini savršeni. Lisa objašnjava kako možemo osetiti traumu ne samo na psihološkom nivou, već i na karličnom nivou. To može biti posledica seksualnog zlostavljanja, prvih seksualnih iskustava, ali i medicinskih zahvata, trudnoće, menstrualnih bolova, sindroma policističnih jajnika, endometrioze, polno prenosivih infekcija, i slično.
Od malih nogu nas uče da se ponašamo i izgledamo na određeni način kako bismo bili privlačni muškom pogledu društva. Učeni smo da osećamo sramotu zbog naših prirodnih seksualnih ponašanja, kao što su masturbacija ili fantazije – naročito žene. Ove poruke se pretvaraju u osećaj seksualne sramote koji nas prati u odraslom životu i ozbiljno utiče na način na koji se nosimo sa seksualnošću.
Međutim, seksualna sramota nije naše prirodno stanje, to je naučeno ponašanje. Lisa objašnjava da je seksualna sramota:
„Pametan način da nas zadrže fokusirane na ono što treba da promenimo, umesto da ostvarimo svoje ambicije i oslobodimo druge žene oko nas“.
Postoji način da izađemo iz ovog obrasca, a Lisa naglašava da je ključ u ljubavi prema sebi. „Ljubav prema sebi je ponekad surova ljubav“ (više od opuštanja u kadi), ali nam može pomoći da prebrodimo traumu.
Lisinih pet faza seksualnog isceljenja
Prepoznaj psiholški uzrok
Gde se nalazi trauma i sramota, bez dubljeg kopanja? Možete napisati hronologiju svog seksualnog puta sa ciljem da shvatite gde je sramota počela. Oprostite sebi zbog toga i ponavljajte: „Ne osećam se loše zbog ovoga“.
Obrati pažnju na senzacije (iz srca)
Oseti gde se sramota manifestuje u tvom telu. Da li je to fizički osećaj? Pruži sebi ljubav i saosećanje kad primetiš da se sramota javlja. Znajući kako sramota izgleda, možeš prepoznati šta je pokreće i raditi na tim emocijama.
Obrati pažnju na osećanja (iz uma)
Dozvoli sebi da ih osetiš i pruži sebi ljubav koju si možda u prošlosti zanemarila. Dočekaj emocije koje se pojave i obrati pažnju na svoj unutrašnji dijalog.
Poveži svoje telo sa seksualnošću
Ovo može uključivati svesnu masturbaciju (npr. gledanje sebe u ogledalu). Postani sebi najnežniji ljubavnik pre nego što pustiš bilo koga drugog. Obrati pažnju na osećanja koja se javljaju tokom masturbacije – možda je to bes ili tuga. Pusti ih da izađu, svaki deo tvog tela zaslužuje prihvatanje.
Seksualna ekspresija sa partnerom
Postizanje snage da postavite granice zahteva vreme. Ženske granice se svakodnevno ne poštuju – kao što je ne biti spremna za penetraciju, ne tražiti predigru ili ne zaustaviti seks kad postane neprijatan, glumljenje orgazma. „Tvoje telo mora znati da si na njegovoj strani“.
